Схема мозгового отстойника

Основной проблемой современного думающего человека, помимо перманентной мыли об ипотечном кредитовании, являются размышления о перенаселенности Земли и способов борьбы с этим недугом. И это правильно. Лишь тупоголовые пассионарии усматривают в этом трезвом подходе к своему будущему и к будущему своих клонов эскапизм и робость перед очередями в гипермаркетах. Но на то они и пассионарии, чтобы игнорировать одни проблемы и создавать еще большие проблемы интеллектуальной элите.

Среди, собственно, самих способов прореживания довольно часто предлагаются такие способы, как принудительная стерилизация, принудительная же эвтаназия неплатежеспособного элемента, легализация оружия, включая граждан, достигших тринадцатилетнего возраста и многое другое. К величайшему сожалению, большинство способов, предлагаемых мыслящими людьми не учитывают в первую очередь навыки, возможности и шансы на существование самих думающих людей при любом из подобных сценариев. И все разговоры о спасении остаются лишь красивой мечтой. Но.

Не являясь думающим человеком, я нашел решение, которое устроит всех и каждого— расслабиться и отвлечься. Потому что Всеблагой Иисус уже все за нас сделал. Теперь не надо набирать в поисковике “купить обрез цена”, не надо изучать статьи по религиозному скопчеству и кастрации свиней, не надо ругаться в интернете матом на противников Кеворкяна. Вернее надо, конечно, но только если это доставляет удовольствие. Ни в чем себе не отказывайте. Потому что Боженька выпустил апгрейд и все поправил.

Начну чуть издалека. Несмотря на сокращение отставания в трендах русской культуры относительно мировой (поговаривают, что всеобщая интернатизация позволила сократить позорный разрыв в пять лет до чуть менее позорного двухлетнего), часть трендов все еще проходит не только с большой задержкой, но и вовсе мимо. Так было и есть с таким социальным феноменом, как “интернет-сталкинг” (“сталкерство”?).

В силу русской ментальности, в рунете нет ничего позорного в том, чтобы с помощью начальных навыков поиска в интернете, удовлетворяя свой половой интерес, собирать публичные данные об определенном человеке. Более того, в силу ментальности эти данные не зазорно даже использовать — ну там “привет. как дела?” написать. Потому что они публичные (и даже те, которые “не публичные” — все равно публичные, если вы понимаете о чем я.) И это правильно.

Западные же противники киберсталкинга, в чьих рядах по большей части были обеспокоенные мамаши, непопулярные конгрессмены и христианские пасторы, напирали на опасность перехода от сбора данных в интернете к совершенно реальному харрасменту. Что, зная как делаются дела в интернете (от отношений и до решения конфликтных ситуаций), довольно забавно.

Русские же тут оказались умнее всех и на эту возможность отреагировали правильно и по-христиански с фатальной благодарностью — как еще можно реагировать на весьма нужную и полезную для нашей планеты заплатку на либидо. Да-да. Именно так. Подобное поведение — это, фактически, если не приятная стерилизация, то увод сексуального напряжения от сублимации (которая при всей своей полезности, все еще слишком эмпиричная и прикладная) к полной метафизике и симуляции сексуальности.

Попробую пояснить. Допустим, познакомился ты с бабой, поговорили, выпили, потрахались несколько раз, она начала грызть тебе скворечник, разошлись, познакомился с другой бабой и т.д. Скучно. Сейчас же в большинстве своем все происходит по такой схеме — ты собираешь данные, чувствуя себя разведчиком и стратегом — ведь “информация это оружие”. Начинаешь с имени-фамилии-года рождения, потом псевдонимы, потом старые аккаунты в социальных сетях. По ходу сбора информации включаются фильтры на фотографии (удачная-неудачная), высказывания (тупая-не тупая) и увлечения. И вот ты и пукнуть не успеваешь, через каких-то две недели имеешь себе почти идеальную потенциальную бабу, а чаще даже несколько (весь мусор убран и забыт за ненадобностью), с которой ты ждешь “правильный момент” (это весьма логично при сакрализации бабы, которая происходит при сборе информации).

Кстати, возможно прочитав последнее, ты, мой терпеливый читатель, сразу воскликнешь “эротомания!”. И будешь совершенно прав. Но ожидание “момента” и еще никому не понятные редкие сообщения в три часа ночи незнакомым бабам — вот, пожалуй, и все атрибуты, присущие перверсии, которая лежит до сих пор в большинстве сюжетных линий американских детективных сериалов.

Так что сейчас основное из двух либидо (надеюсь, понятно, что данное явление не является надстройкой к изначальному, а весьма самостоятельно) — это не эмпирика гениталий вставленных в другие гениталии, а что-то вроде безопасного для всех действующих лиц комплекса из вуайеризма, эротомании и конструктора Лего. Безопасного, прежде всего, потому что сборка бабосимулякра подсознательно считается уже “ухаживанием” и потому что бабосимулякр не имеет никакого отношения к бабе, из паттернов которой он и составлен.

Есть еще один небольшой нюанс, заслуживающий упоминания и ставящий точку в вопросе “А точно ли новое либидо превалирует над старым?”. Полное и подробное присутствие “так себе” бабы в пускай и небольшом, но медийном поле намного более привлекательно, чем полное отсутствие в интернете информации о более симпатичной бабе. Первое — подогревает интерес (в силу возможности набора нужных паттернов), а во втором случае возможен спад интереса и даже его полная потеря.

Так что, граждане, если вдруг у вас как-нибудь не встанет на бабу без инстаграма и твитора — это был такой Божий план. Если с каждым годом просмотра порнографических фильмов бабы вокруг становятся все страшнее и страшнее — это был такой Божий план. Полтора десятка лет и очередь в магазине сократится втрое. Слава Иисусу!

Как и любой половозрелый человек и активный интернет-пользователь, вы уже не раз и не два сталкивались с досадными ситуациями, когда люди имеющие к вашей жизни какое-то отношение, участливо глядя в глаза, неожиданно припирали вас к стенке вопросом “Когда же, ну когда ты себе уже кого-нибудь найдешь?! Смотреть же больно на тебя”

Совершенно очевидно, что под вашими стараниями избежать любой половой активности на постоянной основе лежит не многократно озвученное вами в подобных ситуациях “я в поиске”, “я не нашел ни одной нормальной бабы”, “я пока не готов”, “я пишу ироничные политические колонки в независимое медиа и еще на фейсбук” и “смарите, горящий бомж”, а нечто идеологически чуть более глубокое, но пока что вами до конца не сформулированное. Прочитав текст ниже, вы, наконец, сможете извлечь для себя несколько тезисов, необходимых вам для успешного окончания подобных дискуссий. Сегодня мы рассмотрим и озвучим вариант, когда отсутствие постоянной бабы на жилом метраже является высшим проявлением Духа и Воли — актом протеста против консьюм-ориентированного общества.

Итак, начнем. Для начала простой вопрос: почему по мнению общества, пенсионер хуже подростка, подросток хуже одинокой бабы, одинокая баба хуже пары с детьми, пара с детьми хуже одинокого гражданина, а одинокий гражданин хуже бездетной пары ? Что является определяющим фактором этого утверждения? Ответ: покупательская способность. Притом, покупательская способность каждого выстраивается из двух составляющих (одно более важно, а второе менее важно) — сравнительной финансовой состоятельности и изначальной лояльности-открытости (то есть, предрасположенности к приобретению товаров).

В консьюм-ориентации высшую позицию по весьма понятным причинам занимают те социальные единицы, обе составляющих покупательской способности которых находятся на максимальном уровне. Ну, типа когда они и много хотят и много могут. Тезис “одинокий гражданин хуже бездетной пары” объясняется тем, что одинокий гражданин не использует весь потенциал своей финансовой состоятельности в силу того, что у него из-за рационального склада ума напряг с этой самой начальной лояльностью. У одинокой бабы же с лояльностью никаких напрягов нет и даже наоборот, но вот с финансовой состоятельностью (в силу отсутствия рационального склада ума) дичайшие перебои. Так что консьюм-ориентированному обществу легче повесить на трудолюбивого гражданина прицеп с автохотелкой (убедить гражданина что постоянное нахождение рядом с хотельным аппаратом будет нести некие бонусы и повышать социальный статус), чем самолично убеждать купить гражданина, к примеру, пятый айфон через пять месяцев после выхода предыдущего.

Собственно, чтобы не быть голословным приведу в пример один из многочисленных маркетинговых факторов, по которым при той же финансовой состоятельности, мужчина менее выгоден, чем женщина. Система выбора. Несмотря на усиленную работу противоположном направлении и даже появление существ с мужскими гениталиями, которые с четырех стипух покупают себе на зиму заебательское поло Стоун Айленд, гражданин все еще выбирает, ориентируясь на набор утилитарных факторов (в которые демонстрация социального статуса тоже входит, но отнюдь не на первые места). Например: гражданин идет покупать себе ботинки и руководствуется упрощенным набором качеств:

Вид Удобство Бренд Цена Материал и т.д.

По мере выбора, какие-то из пунктов (строго в зависимости от собственных приоритетов) вычеркиваются. Например, цена в пользу удобства и вида. Но все носит рациональный характер.

Выбирающая баба никаким законам логики не подчиняется. При выборе обуви она вооружена весьма туманными представлениями о том, что же ей, бабе, надо, брендингом , высказываниями известных бьюти-блогеров вроде “фиолетовый — это новый черный” и “простоту подпоясанной трикотажной футболки можно подчеркнуть и оттенить винтажным аксессуаром “, а так же старательными, но беспомощными попытками мысленно примерить потенциальную покупку к каждой ситуации, в которую она может попасть — от детского утренника в больнице особенных детей до полета в космос.

Понятно, что при таком выборе, движения бабы по магазинам носят носят не поступательный, а хаотичный характер с резкими импульсивными выпадами и истеричными бросками назад к исходной точке. Результатом же этого выбора может и не быть тупо блядь обувь, а может быть полной сменой гардероба, новой прической, абонементом в солярий и в конечном счете, утешение что “заодно недельку похудею на кефирчике — только домой надо доехать как-то, о пять рублей валяются”. Короче, баба, которая пошла за покупками — использует весь потенциал своей платежеспособности.

В общем, вывод-то тут может быть только один — Мир — война, еби и беги. Стоит замешкаться и под боком у тебя окажется диверсант, который будет относить твою еду, твои клевые штуки и все твои полезные ископаемые врагу за здоровую наклейку на лоб с именем “Мартин Марджелла”. Да еще и в очереди для этого будет стоять с трех часов ночи среди таких же.

В следующий раз я тебе расскажу почему долгосрочные отношения — это с самого начала бесправно и невыгодно если смотреть на них через призму рыночных отношений.

Я — далеко не самый умный чувак. Иногда я подозреваю, что я даже ближе к умственно-отсталым людям, а это налагает определенный скепсис по отношению к собственным умозаключениям. К темам, которые я поддерживаю в разговоре, например. К собственным мыслям по тому или иному конкретному поводу. Тем интереснее наблюдать за происходящим и за чужой реакцией.

Возьмем, к примеру, обычного чувака. Типа меня. Непыльная офисная работа или платное обучение в гуманитарном университете оставляет огромный простор для скуки и нереализованного скромного интеллектуального потенциала. Поэтому, прочитав какую-нибудь животрепещущую новость на каком-нибудь животрепещущем новостном портале, этот чувак идет в комментарии к новости. Чтобы сформировать свое мнение. Там он (опуская подробности) находит себе единомышленников и противников, не разделяющих его точку зрения. Которой у него пять минут назад не было, но которую он теперь готов отстаивать, рискуя пропустить вечернюю мастурбацию или новую серию Декстера. Я пытаюсь утрированно придумать начало, схематично набросать общий базис, идите на хуй.

Тут стоит упомянуть, что современные информационные фильтры устроены таким образом, что убедительными (или, на худой конец, облегченными для восприятия) можно считать лишь предельно простые и максимально радикальные аргументы. Например, предположение, что оппонент пидор и дурак — до недавнего времени было замечательным аргументом. Сейчас же стоит учитывать, что подобный поворот полемики признан хрестоматийным, а значит —, несмотря на свою уважаемую боевую родословную, не признается оппонентом как самодостаточный аргумент. Как хорошая классика — да, как аргумент — нет. Но общий разворот и переориентировка полемики от этого не происходят и любой контраргумент имеет под собой скорее эмоциональную и личностную основу. То есть любая полемика косвенными подводками, логическими не очень длинными цепочками и ссылками на влиятельных блогеров и лидеров мнений превращается все в то же доказательство, что оппонент является пидором и дураком.

Если возвращаться к началу, то получается, что мнение обычного чувака типа меня, формируется вроде “такой-то шмакой-то — пидор и дурак” или “пидоры и дураки сделали то-то и то-то, чем лишний раз доказали (или безуспешно попытались скрыть) что они пидоры и дураки”.

Как сказано выше, полное или хотя бы частичное понимание исходного вопроса совершенно не важно — важно найти влиятельного блогера или лидера мнений, который написал пиздатую книжку про гусаров там, или постил пиздатых смешных котиков в ЖЖ, или писал смешные каламбуры в твитор. Он подскажет.

А дальше начинается подобие карго-культа, где тупые папуасы, сублимирующие затормозивший пубертат и личное плачевное финансовое состояние, вместо выращивания кормовых бананов кроют друг-друга хуями на тему “бамбуковый микрофон для вызова Посланника Богов должен быть выкрашен красными водорослями нет зелеными”, а папуасы считающие себя поумнее учатся ураганно кидаться фекалиями в других папуасов, показывая, тем самым нужную мишень. Или просто привлекая внимание к нужному пидору и дураку. Что они и он как бы есть в их папуасьем медиа-поле (что забавно, если вдуматься).

Все бы хорошо, но подобная компенсация половой и финансовой несостоятельности, как и любая сублимация — ,стоит только начать, потом крепко держит за яйца, превращая любого ровного пацана в говноеда, который портит любую пьянку, увлеченно рассказывая какую, никому не всравшуюся, фамилию хуесосила в своем фейсбуке вчера другая, никому не всравшаяся, фамилия. Лучше бы в жопу ебались, право-слово.

А самолет-то все не летит.

Новая и волнующая дырка. Все эти консерваторы и националисты, они против клонирования, потому что боятся мутаций. Наука - это прогресс. Все эти мутации, которые могли бы быть… Может быть, как раз в мутациях мы и найдем ответ?? Может быть, когда я буду крутить-вертеть малышку, у которой 44-90 дырок по всему ее телу, - больших, хлюпающих, уродливых дырок, - и ты такой: “А, теперь долгосрочные обязательства - это приемлемый вариант!” Где приданое? Я хочу быть рядом с ней вечно.

“Почему ты все время пытаешься трахнуть меня в ту дырку в плече? Зачем ты это делаешь?”

“Потому что ты не даешь мне потрахать твою дырку в плече!”

“Почему ты не можешь просто заниматься любовью с моей грудиной, как когда мы в первый раз встретились, ты был таким милым всегда…”

“Ну дай я просто головку вставлю”.

“Мне больно, прекрати! Мне кажется ты - гей”.

Мутации возбуждают. Их явно не хватает. Они пытаются их исправить…Вы видели того двухголового ребенка, которого они убили в прошлом месяце, пытаясь его разрезать. Это ж веселуха! Вы в курсе, о чем я? Двухголовый… Их было четверо за прошлый год, все в Центральной Америке. Я не знаю, что они в воду там добавляют, но я еду туда.

Их было 4 за год, они пытались их разделить, по-моему только один выжил. Один из четырех - это очень хороший показатель все равно.

Но другие… я понимаю, почему они их пытались разрезать. Эти голова к голове сиамские близнецы - мы все это видели. Да, конечно, отрежь одну из них. Это раздражающая патология. Конечно, разрежьте их. Это бесячая странность. Это как бородатый ребенок женского пола. Ок, мы это видели уже, побрейте ее.

Но это была… особенной…

Кто-нибудь вообще блять понимает о чем я? У нее вторая голова росла выше первой головы и из нее. Как тотемный столб. Как голова-таунхаус. Как кондо. И это беспрецендентно. Оставь ее, мудак. Не пытайся даже ее разрезать, я хочу увидеть, как она будет расти. Я добьюсь того, чтобы эта девочка, когда вырастет, попала в Книгу рекордов Гиннесса. Ну же!

Им пришлось ее отрезать, и я понял почему..Им пришлось верхнюю голову отрезать..Ну, это очевидно. Ты же не можешь отрезать нижнюю и верхнюю на ее место пересадить, не получится же. Но они сказали, что им пришлось отрезать верхнюю голову, потому что у нее был недоразвитый мозг. У нее были маленькие сформированные глаза и губы, но мозг был недоразвитый.

Ты же можешь это сделать с таким ребенком без его согласия. Я хочу сказать, что у меня есть друзья, работающие с людьми, у которых инвалидность вследствие порока развития. Добровольно. И для этого нужно серьезное трудолюбие, нужно иметь серьезную решимость этим заниматься.

Но зачем ребенку жить всю жизнь вот настолько близко к “тормозу” Пытаться прожить каждый день… Просто пытается почитать одну из книг про Нэнси Дрю, а верхняя голова делает: “МЭ! МЭ!”

“Мама! Я пытаюсь почитать, а она на меня крошит пережеванными Cheerios! Прекрати!”

Так же нельзя. Но я вам так скажу - в этом клубе работают самые горячие официантки по сравнению со всеми другими местами здесь вокруг. И дайте я вам скажу вот что - если бы я был наверху, за барной стойкой, и все эти официантки сидели бы там же с голыми задницами, и взрослая двухголовая девушка зашла бы в этот бар, чтоб выпить коктейль, я бы отвернулся от голых девчонок и направился бы прямо к ней как вор-взломщик.

Потому что это было бы интересно. Да пошли вы… Да, я больной мудак, с которым вы не стали бы…

Если бы двухголовая девушка зашла в бар, а ты там один сидишь, пока тебя выгонять не начнут, хочешь сказать, что ты бы ей даже в туалете не вставил по-быстрому? Чтобы рассказать друзьям, что у тебя наконец-то был менаж а труа. “Они были близняшки, это все, что я хочу сказать. Они были близняшки.Ёбаные сестры.”

Не недоразвитую, конечно, ты бы выебал в рот нижнюю голову. И ты бы сделал это в позиции 69, когда ты сверху. Так, чтоб твои яйца затыкали рот этой тупоголовой. Ведь ты не можешь кончить, когда “МЭ! МЭ!” Пытаешься сосредоточиться под “ХОЧУ НА КАЧЕЛИ”

По крайней мере ты набуханный. И у тебя точно не получится в традиционной позе, и на коленях, потому что тупоголовая тогда будет смотреть на тебя бухого:

“Привет! Тебе нравится моя сестра?”

“Нет! Конечно, мне нравится твоя сестра, посмотри вниз! Разве не видно?”

Вот что мне нужно. Мне нужна двухголовая телка с 44 дырками - только тогда я смогу кончить.

…Москву потрясло громкое преступление: в квартире Леонида Якубовича в отсутствии хозяина зверски убит новый директор программы «Поле чудес». Немолодой мент и его стажер приступают к расследованию дела, которое с невероятной быстротой начнет набирать обороты. А тем временем у телецентра Якубовича поджидает бомжиха — она утверждает, будто приходится ему сестрой.Жена настоятельно требует у него развода, а одна самоуверенная девица решает женить его на себе и … покупает пистолет. Сам Якубович даже не догадывается, что уже несколько дней его выслеживает снайпер. И вот в прицеле винтовки лицо, известное всей России. Выстрел — но погибает подскочивший к звезде в самую последнюю секунду охотник за автографами.

Оригинал: Клоунов не убивают

Жанр: боевики, криминальные, отечественные, комедия Страна: Россия

Вышел: 2005 Режиссер: Сергей Борчуков Роли: Александр Берда, Юрий Чурсин, Людмила Дребнёва, Александра Флоринская, Сергей Глушко, Сергей Греков, Ксения Ильясова, Николай Иванов, Александр Клюквин, Леонид Якубович

”..А вот коробочка. Видишь, красивая какая? Тут самоклеечка-переливашечка блестящая в уголке немножко оторвалась — осторожнее. Надо бы подклеить, но руки все не доходят.. А вот бумажечка упаковочная.. Крафт. Ты потрогай-потрогай.. Только тоже осторожнее. Вот, кстати, и бечевочка к ней. Кхм. А вот блистерки, смотри, какие блистерочки..Что? Блистеры это, говорю же..Смотри какие прозрачные! Не потрепанные совсем — потому что пластик. Вот тут бантики разные на упаковку..А это вот пакетики. Смотри как много! Вот культура была, да? Не то что сейчас. Сейчас никакой культуры — кал продают, не вынимая из жопы. Сразу. Что значит “честнее”? Ничего не понимаешь, дурак. Все поколение у вас такое.. Все. Утомил дедушку. Иди поиграй.”